Pulp Stories

Una storia scritta e diretta da un TARANTINO (tra l' altro amico del macho sembra!)

Trailer

Nella citta' di Pulp City la vita non scorre mai come dovrebbee nell' incredulita' delle persone banali che vi si illludono, affogate nei loro lavori, nelle loro bollette da pagare, nel guardare le trasmissioni in Tv via cavo ridendo sguaiatamente con la bocca piena, vi e' un' universo di persone differente.
Vite parallele all' apparenza normalissime che celano segreti, omicidi, violenza, sesso, alcool, droga, Complotti e lotte di potere.
Tutto questo e' Pulp Stories prossimamente su queste pagine.

Pulp Stories un Racconto ideato scritto e diretto dal genio di un TARANTINO

ANTEPRIMA!

Carrellata di Personaggi Del Forum


Nome : Jekevid
Alto: 1,78
Peso: diverse tonnellate
Nome in codice: il Ninja di Dio
Provenienza: distretto Indastria
Gruppo: Reservoir Dogs
Esclamazione caratteristica: Ninja! _ Buhaiolo!
Frase caratteristica: Qui ci Vuole Il Ninja di Dio!
Specialita’: Riesce a fare Esplodere tutto quello che Cucina
arma segreta: trasformazione
Professione: Iena
Spoiler: appartiene al gruppo delle Iene era molto legato con un suo amico che li ha abbandonati



Nome: Dhoko
Alto: 1,83
Peso: ……
Nome in codice: er Canaro
Provenienza: Distretto Tibburtina
Gruppo: Reservoir Dogs
Esclamazione caratteristica: CciTUA! SeinTAjiO
Frase caratteristica: Non e’ bello cio’ che e’ bello, ma e’ bello bello Bello
Specialita’: percorsi alternativi
Arma segreta: non rilevata la momento
Professione: Iena



Nome: Dany 14
Alto: non pervenuto al momento
Peso: 72 kg
Nome in codice: Mr Mod
Provenienza: Distretto di Juventia
Gruppo: Reservoir dogs
Esclamazione caratteristica: Ditegli che lo Odio
Frase caratteristica: bentornato!...Son mancato molto anche a me stesso...
Specialita’: Moderazione
Arma segreta: Skizofrenia!
Professione: Iena
Spoiler: sembra che Dany 14 fosse molto amico di una ex Iena il Macho sembra anche che avessero litigato in qualche modo pero’ riusci a cacciarlo e prenderne il posto, ma non e’ visto di molto buon occhio dalle altre Iene


Nome: Armadillo
Alto: …….
Peso: ………
Nome in codice: Mr White
Provenienza: distretto di Democrazia (poca)
Gruppo: Reservoir Dogs
Esclamazione caratteristica: ………
Frase caratteristica: ……….
Specialita’: …………
Arma segreta:………
Professione: Iena



Nome:Cainos
Alto: 1,80
Peso: 86 kg
Nome in codice: Wolf
Provenienza: Distretto Indastria
Gruppo: Pulp Investigations
Esclamazione caratteristica: Ascolta _ ma che sei Grullo!
Frase caratteristica: sono Mr Wolf e risolvo problemi
Specialita’: Risolvere i problemi
Arma segreta: trattamento Irreversible
Professione: Investigatore privato

Spoiler: Cainos era amico di Dany14 ma fece amicizia anche con il nuovo membro il Macho, sembra che a seguito di una misteriosa discussione taglio’ i ponti con dany e lascio’ le Iene per seguire il macho



Nome:Paul
Alto: ???
Peso: ???
Nome in codice: Macho
Provenienza: ???
Gruppo: Pulp Investigation
Esclamazione caratteristica: YU on My Black List
Frase caratteristica: I Criyng for Poca democrazia!
Specialita’: Leader carismatico
Arma segreta: Seduzione
Professione: Investigatore Privato

Spoiler: Macho e’ apparso dal nulla gli unici legami certi che si hanno di lui e’ con Mr Mod dany 14 di cui sembra esserne amico di infanzia



Nome: Marie Antoniette
Nome in codice: Mondina Fatale
Gruppo: indipendente
Esclamazione caratteristica: IO???? NO!!!
Frase caratteristica: Non immagini nemmeno cosa sono!
Specialita’: Manipolazione
Arma segreta: Bocca sensuale Sguardo ammaliante
Professione: Killer




Nome: Lestofanti mangiatori di Salumi
Alto: Uno piu’ dell’ Altro , l’ Altro piu’ Largo dell’ Uno
Peso: L’ Altro piu’ dell’ uno l’ uno meno dell’ Altro
Nome in codice: Jimmy 6 Gran Biscotto Ciociaro
Provenienza: Distretto Pratilia
Gruppo: Lestofanti mangiatori di salumi
Esclamazione caratteristica: Ottimo Salume, Saporito questo Salume
Frase caratteristica: Tu sei un Porco e con noi i Maiali fanno una brutta fine…..
Specialita’: Adoperare ogni tipo di Salume
Professione: Cacciatori di Taglie, Mercenari



Nome:IC4RUS
Alto: 1,90
Peso: 82
Nome in codice: Tubo di Piombo
Provenienza: Distretto di Baria
Gruppo: ………..
Esclamazione caratteristica: dia r murt d r zambeun!!!
Frase caratteristica: e' un ordine e gli ordini sono ordini!
Specialita’: parlare in maniera incomprensibile
Arma segreta: Tubo di Piombo
Professione: Guardia del corpo, Esattore



Nome:Sniappaus
Alto: 1,70
Peso:60
Nome in codice: Don Tatrantula
Provenienza: distretto Carvalia
Gruppo: …………..
Esclamazione caratteristica: Un dono dal vostro onorevole Don Tarantola di quartiere
Frase caratteristica: Da grande potere deriva grande criminalità
Specialita’: Tessere fitte Tele
Arma segreta: Tela di Ragno.
Professione: Boss Malavita!



Nome: Melficio
Alto: 1,78
Peso: un Po’ Patito poerino!!
Nome in codice: SERPICO!
Provenienza: distretto Pratilia
Gruppo: Autonomo
Esclamazione caratteristica: F..K off Sony
Frase caratteristica: ancora una domanda per favore
Specialita’: Contatti
Arma segreta: mente calcolatrice
Professione: Ispettore di Polizia


Nome: Fede Dragone
Alto: 1,85
Peso: 86 kg
Nome in codice: Mr TouchDown T800
Provenienza: distretto Ferraria
Gruppo: Nessuno
Esclamazione caratteristica: Crepa bastardo!!, Crepa maledetto!!
Frase caratteristica: "Adoro i sicari...puoi fargli di tutto!"
Specialita’: Inculcare la Saggezza con la Mazza da baseball a coloro che non vorrebbero Parlare!
Arma segreta: Il Bastone che inculca saggezza!
Professione: Criminale solitario!


Curiosita'
Il Canaro e' un personaggio che in quel di Roma e' ben conosciuto per avere preso una persona e fatta a pezzi dopo di che buttata in un casonetto o in uno scatolone
Jekevid effettivamente 4 volte su 10 che cucina gli alimenti che mettea cuocere inspiegabilmente esplodono, nessuno ha di preciso idea di come riesca a fare brillare i suoi manicaretti.
[i]sembra che Dany 14 sappia Moderare qualsiasi cosa tranne che se stesso che questo abbia a che fare con il Macho?
L' Esclamazione tipica di IC4RUS non e' altro che una espressione nel suo dialetto (Barese)
Sniappaus e' un amante di Spiderman all' inizio avevo pensato a un ruolo da eroe per lui, ma aseguito del montaggio della sua foto si e' preferito una Tarantola mortale :evligrin
Melfice odia la Sony con tutte le sue forze per questo e' nata la sua frase tipica.
Il Nick di Fede Dragone deriva dal fatto che per molto tempo ha giocato a Football Americano!!!!
Altri personaggi OUT FORUM



Nome:Beone
Alto: 1,83
Peso: 80 kg
Provenienza: sembra Indastria
Esclamazione caratteristica: UN Goccio?
Frase caratteristica: Io so qualcosa che ti interessserebbe
Specialita’: Sapere le Cose
Arma segreta: Richiamo di Topi
Professione: Beone!




Alto: 1,82
Peso: 70
Nome in codice: Trasandato
Provenienza: Indastria
Gruppo: Autonomo
Esclamazione caratteristica: Uhhh !! Allora? Come va! Lavoro?
Frase caratteristica: non mi hai chiesto se potevo curarla!
Specialita’: sostanze stupefacenti
Arma segreta: Mischione di roba
Professione: Assassino



Nome:Setita
Alto: 1,78
Peso: 94 kg
Nome in codice: Aspide Irlandese
Provenienza: Distretto Curia
Gruppo: Serpenti
Esclamazione caratteristica: Come la vuoi
Frase caratteristica: sono sicuro che se ci pensi bene un accordo riusciamo a trovarlo
Specialita’: Commercio
Arma segreta: colpo d’occhio
Professione: ………….

Il terribile Dott. Indastria!

Cosa altro i puo' dire se non che e' il Terribile Dott Indastria


Tutto questo molto presto su queste pagine PULP STORIES


All Sponsorized from Macho! off course!

Nuovi personaggi



colui che e' Felice' , perche'? cosi'! Asceta e consigliere, mistico e surreale.



attenti a costui poiche nella devozione della sua passione vi sono pericoli inimmaginabili


Un pericoloso Boss se senti l' odore del suo sigaro qualcuno e' nei guai spera di non essere tu!


una figura che ha deciso di vivere al di fuori di Pulp City , forse l' unico che ha visto la luce in questa coltre di nebbia!

EPISODIO 1 Cainos


E’ un’ altra mattina nella scura citta’ di Pulp City, e’ un’ altra mattina che mi sveglio nel luogo che chiamo casa, con la bocca che sa di sigaretta, eppure sono gia 6 mesi che non fumo, la dipendenza fisica non dovrebbe essere gia passata……
Schifosi esperti, dottori elevati a moralisti, magari sono sonnambulo, la notte mi sveglio fumo e mi riaddormento, un po’ come in a Secret Windows quel film pacco con Jhonny Deep, su una storia di Stephen King, scontatissimo!!!!
Mi sollevo sullo schienale del letto, ovviamente sono vestito e ho indosso gli occhiali da sole, la televisione davanti a me replica il menu’ di selezione di Doom, devo essermi addormentato ancora con la TV accesa…..
Mi alzo e nel pavimento fra i vestiti caduti o meglio buttati a terra cerco le scarpe, dovrebbero essere qui da qualche parte, almeno quelle ho ricordato di levarle.

Programma per i prossimi 10 minuti, rendermi conto che sono di nuovo al mondo, e darmi una sistemata.
Mentre pratico il training autogeno necessario per riuscire a mettere in atto il mio programma, qualcosa mi rompe il Ritmo, il campanello della porta suona…….
Mi alzo e faticamene e con un certo disappunto vado verso la porta per aprire, a quest’ ora possono essere solo 3 cose,
o il Postino, o i Testimoni di Geova, o Il mio Compagno.
Nel fare gli ultimi passi mi rendo conto che non e’ Domenica, e che nessuno conosce il mio indirizzo, dunque purtroppo non si puo’ trattare che del mio compagno il Macho, accuso il colpo psicologico, avrei tanto voluto ricevere una multa o avere la possibilita’ di vivere in una terra paradisiaca senza il male, ma sembra invece che dovro’ sorbirmi proprio lui, mi armo di pazienza e apro la porta.

HI CAINOZ ce ne hai messo di tempo ad aprire……, mamma mia che aspetto sembri uno che ha dormito con all your dresses Inside!!
Gli farei notare che si dice On, ma dove l’ ha imparato l’ inglese, poi mi rendo conto che e’ inutile, percio’ annuisco in silenzio
.
Tu ti chiederai perche’ i’ m HERE! E beh te lo dico subito, intanto ieri sera ero con due Girls da queste parti, avrei voluto chiamarti sai, ma nessuna di loro avrebbe rinunciato a me quindi ihihhihhi! E poi sembra che abbiamo Lavoro……………………….
FLAAAAAAAAAAAASSSSHHHHHH
Lavoro, gia Lavoro! Vediamo un po’ di spiegarvi quale e’ il nostro lavoro, ma per ora lasciatemi tralasciare come mi ci sono ritrovato.
Io e il Macho siamo gli unici due membri dell’ agenzia Pulp Investigation, in pratica ci occupiamo di tutto, dall’ investigazione privata a servizi di scorta, a corrieri, Macho e’ prevalentemente occupato a trovare il lavoro, meglio sempre se alto carino e con due tette da fare paura, io invece a risolvere i casini che puntualmente combina! In questo senso siamo da vero affiatati.
Ci siamo conosciuti nel lavoro precedente, eravamo in gruppo chiamato le Iene, piuttosto famoso qui a Pulp Citys prevalentemente occupati in lotta di potere contro l’ egemonia sempre piu’ dilagante del Dott. Indastrial, Macho ha abbandonato e io l’ ho seguito tutto qui……..
si tutto qui…..magari fosse solo questo…… Dannato Dany!
FLAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHH

EHY! HEY! Sei connesso Are YU in DA HAUS!!!!
Sto parlando con te CaiMOS,
la cliente in questions e’ una ragazza molto attraente, sembra che il suo marito sia scomparso, non c’e’ bisogno che ti spieghi nulla vero
eheheh ,………. Ihihihi……. Ehehehe…..

SI! Ho Capito macho Smettila di Ammiccare e vai avanti!

Insomma lei e’ disperata, e da che mondo e mondo quelle disperate all’ 80%alla fine te la danno, non dico tanto per me CaIOs ma per te che inzomma you ar not Going in Good Waters!
A quanto sembra il Tipo ieri sera ha litigato con la moglie percio’ e’ uscito per distrarsi, l’ ultima volta e’ stato visto in discoteca e sembra avere avuto problemi con il Buttafuori, dopo di che non si sa piu’ nulla!!!!

Quale e’ la discoteca Macho?

La The Snatch! Mi sembra si chiami cosi’
Penso velocemente al posto, lo conosco piuttosto bene, e per un attimo trasalisco….. dici che se l’ e’ presa con il buttafuori e’!!!

Si CaiROs

Non mi sorprende che sia scomparso allora,

WAT arr YU TOKKING Abaut!

Parlo di IC4RUS Tubo di Piombo

E come fai a dirlo con sicurezza CAIMOZ

I Know My Cickens Macho! I Know My Chickens ……………… OH mio DIO sto cominciando a parlare come lui!!!!!!……

To Be Continued!!
Scritto da Cainos



Episodio 2 Sniappaus

Siedo dietro la scrivania nel mio ufficio, sulla mia comodissima poltrona di pelle bordeaux., stancamente mi appoggio con il gomito mentre con l’ altra mano mi solletico la barba che da troppi giorni non mi taglio…. Radermi è una cosa che odio, dovermi imbrattare con quelle schiume schifose e dopobarba orrendi…. Per poi essere liscio e profumato come una Lucciola..
A Proposito di Lucciola, guardala accanto a me, la mia attuale compagna, queste troiette pensano di avere qualche importanza solo per essere cadute nelle mie grazie…….Povere stupide, …. Lascio stare la mia barba per passare alle sue gambe, sotto la gonna.

Bussano, e so già chi è:

<< avanti>>>

La porta si apre, entra Jimmy Six , un bravo ragazzo che ha capito che per avere successo nella vita bisogna sapere qual’è il proprio posto….. lo chiamano così perché usa un revolver 6 colpi. Farà strada..
Dietro di lui tremolante come un gattino impaurito appare Tommy Fortunato. Fortunato? Quel suo cognome italiano suona stramaledettamente ironico oggi.

Con aria amichevole gli dico: << Allora Tommy… come va?>> intanto prendo un sigaro e ne taglio la cima.
<< B-B,-Bene, Don Tarantola, Bene>>. << Grazie>>
Prima di aggiungere qualcosa, lascio che Kandida, così si chiama la femmina, me lo accenda. È una delle sue poche mansioni.
<< Mi fa piacere Tommy, gradisci qualcosa da bere?>> amo sempre offrire un ultimo regalo alle mie vittime.
<< Grazie D, Don Tarantola, ma no.>> il verme non si è ancora calmato
<< Bene, passiamo subito agli affari>>. << Mi hanno detto di aver visto ieri al club The Snatch Wilson Fisk. Bizzarro non trovi?>> Nel dirlo gli soffio il fumo del sigaro in faccia
<<m-Mi spiace Don, io..io ho fatto il lavoro come mi avete detto…. Ma quei bastardi dei medici ormai riescono a riportare in vita a-anche un morto>> << Dopo avergli sparato, l’ho visto cadere e affondare nel suo stesso sangue con i miei occhi>> << L’ambulanza lo ha portato via ed ero certo che fosse morto.>>
<< E non sei andato ad informarti dell’avvenuto decesso. Vero?>>
<<n-No Don Trantula. C-Co-Come vi ho detto ero sicuro di aver fatto centro. Mi spiace tantissimo, davvero>> Nel dirlo si guarda attorno, l’escremento ha paura che da un angolo del mio oscuro ufficio salti fuori uno dei miei ragazzi.
<< Su su, non ti agitare, capita a tutti di sbagliare, no?>> << Per questa volta lascio correre ma è meglio se per un po’ fai sparire la tua faccia, siamo intesi>?>
<< Certo Don non mi vedrete più>>, << sono stato uno scemo lo so>> <<vi ringrazio>>. Per la prima volta abbassa lo sguardo a terra, distraendosi… è quello che voglio…

con un rapido sorriso e una particolare torsione del polso, faccio innescare il meccanismo della mia pistola a scatto da polso, Tommy sente solo il rumore e una volta inquadrata l’ arma puo’ solo emettere una smorfia Buffa, esplode il colpo, e’ simile a una rosa di pallini di un fucile a pompa ma si tratta invece di sottilissimi uncini in acciaio, uniti a filamenti in kevlar finissimi, trasparenti, quasi invisibili.
A una distanza di 2 metri la rosa si apre completamente come un bravo pescatore che lancia una rete, investe senza problemi meta’ corpo di un uomo anche di grandi dimensioni, la scena e’ sempre un piacere da vedere, la vittima viene ampiamente superata dai piccoli uncini, il suo corpo a contatto con i fili di kevlar lanciati dalla potente detonazione, solcano fortemente la pelle della vittima e arrestano in maniera repentina l’ avanzamento degli uncini he a quel punto seguono la fisica si avvolgono intorno al corpo della vittima, una teoria simile a quella delle Bolas, ma piu’ divertente e tecnologica.
Tommy fortunato si ritrova legato proprio come un Insaccato Italiano, e piu’ si muove e piu’ si provoca tagli con i filamenti di Kevlar che sono leggermente seghettati.
Quando penso che la tortura sia durata abbastanza, con il verme che si dimena mugugnando e soffrendo e prova a chiedere pieta’, ottenendo solo 2 risultati, farmi divertire e tagliarsi sempre di piu’, do il via alla seconda fase, con un cenno faccio uscire dalle ombre del mio ufficio, lo scagnozzo che tommy tanto temeva, non ho da spiegargli nulla, tira fuori una sacchetto di plastica e glielo infila sulla testa pochi Rantoli ancora e morira’ soffocato, un cappio intorno ai piedi ed e' pronto ad essere trascinato via.
Verra’ appeso in bella mostra a testa in guiu’ nella famosa tela di Don Tarantula.
<<un dono dal vostro onorevole Don Tarantula di quartiere…>>>


Jimmy six e il suo compagno si allontanano, lavorano sempre in coppia, mentre Jimmy deride Fortunato, l' altro sghignazza,

ihihih sembra proprio un bel pezzo di Soprassata legata non trovi????

Gran Biscotto sei sempre il solito Risponde Jimmy.........

quei due penso sono proprio dei Lestofanti!!!!

Storia Ideata da Sniappaus

.............



3 Episodio

Uhhh Bella!! Sei proprio un amore sai!!!!!
Dai fammi morire……… la musica e le luci del Nigth sono un turbinio continuo, una specie di aurora boreale artificiosa purtroppo disgustata dalla presenza di certi individui.
Lei e’ sopra il palco a ballare, bellissima pantera bionda forme sinuose e l’ eleganza di una dea, si muove lenta ancheggia e canta, con soave voce.
I Piu’ intelligenti o verrebbe da chiamarli sensibili , in silenzo e muta ammirazione la venerano verbo che giusto si addice per la sua grazia, alla sua presenza, gli stolti ubriaconi e luridi porci, non si sono neanche resi conto che lo spettacolo e’ cambiato e quella sul palco non e’ la ballerina di labdance di prima.
Ma lei professionale non fa caso a quelle urla, non fa caso a quell’ odore di alcool misto a Vomito, continua a intonare la sua dolce e melodiosa canzone.
Alta quasi 1,80 gambe lunghe e pelle liscissima sembra uscita da un’ altro secolo, Fammi sentire il Culo!!!!!!!!……..
Una mano troppo invadente rompe la poesia e va a posarsi pesantemente, brutalmente sul perfetto gluteo di lei, un uomo giacca e cravatta, palesemente ubriaco, e salito fin sopra la passerella per compiere l’ insano gesto, la sua faccia perfettamente rasata e il completo su misura di Armani stonano completamente con il gesto e il suo atteggiamento, e’ proprio vero che l’ acool trasforma gli uomini in delle bestie, si ma la base ci deve essere.
Con un grande shock il melodioso canto si arresta impegnata a tenere lontano l’ individuo che sembra non accontentarsi ancora…….
UHHHHHHH!!!
VAAAIII!!!
Sono piu’ le urla di incitamento piuttosto che quelle di sdegno cio’ lascia ben comprendere il tipo di gente che ultimamente frequenta questo club, pensare che un tempo era cosi’ esclusivo……..
Faccio un salto con la mente a qualche anno fa, poco prima che Mr Cygar prendesse possesso del locale, a quei tempi mi chiamavano il Bravo, un simpatico gioco di parole con la mia origine Italiana, che stona con il significato della stessa parola in Americano.
Ma in fin dei conti era vero, in fin dei conti ero proprio un bravo ragazzo, ovviamente ligio al mio dovere come sempre, ma mai troppo eccessivo, bastava uno sguardo e qualche parola detta gentilmente a riportare in ordine le cose, o far capire che era meglio seguirmi fuori , cosi’ tutto si risolveva.
Mi sara’ capitato uno scontro massimo due in 3 anni che come risultato qui a Pulp city e’ sicuramente rassicurante.
Poi l’acquisizione del locale da parte di Mr Cygar nessuno ha mai capito come vi sia riuscito, c’e’ chi parla di debiti di gioco, altri osano addurre il semplice ricatto, non so, non vi e’ stato mai modo di chiedergli conferma, questi ultimi son tutti scomparsi,………. In cuor mio spero che siano fuggiti.
Necessito pensare questo, lo necessito per giustificare per chi lavoro, d'altronde ognuno di noi alla fine ha un mutuo da Pagare.
Ed eccolo li il risultato, la nuova clientela, gente piena di soldi sposata con figli, una casa con tanto di staccionata bianca e un bel Mercedes parcheggiato nel vialetto…………
Adesso simili ad idrofobi polpi impegnati a mettere i tentacoli oltre che su loschi traffici sulle zone piu’ intime di Lei!!!
Ok ho visto anche troppo mi alzo e mi dirigo verso il palco qualcuno si sposta, qualcuno lo sposto, uno replica e giu’ per terra a sputare sangue con uno strano sapore metallico in bocca.
Lei, e’ come se sentisse la mia presenza, svelta si volta e pronuncia il mio nome IkAAAAAAAAAAhhhhhh ….. La prendo veloce e con forza per un braccio, la strattono via,
non sono gentile, non ho intenzione di Esserlo,
Il tizio davanti a me non ha ancora capito che e’ successo, tutto ad un tratto non ha piu’ per le mani la sua dolce bambolina spalanca gli occhi incredulo e mi guarda come per dire ma che ………..
……………. Non so il suo nome non so di cosa si occupa, so che e’ una persona importante e questo dovrebbe lasciarmi da pensare, infatti lo faccio………..
penso per ben 5 secondi prima di sventagliargli un rovescio in bocca con un Tubo di Piombo! STOOOOCK!
Il tonfo e’ secco non emette nanche un lamento, tre puntini bianche solcano l’ aria, un fiotto di sangue simile ad un Aerografo abbellisce una parete e i colletti bianche di alcuni fortunati sotto la passerella.
Giace in terra con gli occhi spalancati e la lingua appoggiata al pavimento, ogni tanto un fremito delle gambe………..
Questa sera quando tornera’ a casa per la prima volta sua moglie sorridera’, qualcuno ti ha dato cio’ che meriti!

Grazie IC4rus mi dice Lei

MANDATEMI SUBITO QUI TUBODI PIOMBO urla il Boss!

dia r murt d r zambeun!!!........ Dico io!

Scritto da Cainos



4 Episodio

Dico io, possibile che una femmina mi si presenti in casa alle undici di sera e mi sbatta in faccia il suo enorme seno?
Possibilissimo!
Bussano alla porta, ma non sto aspettando nessuno, avvolto nella mia giacca di pelle con il ferro in pugno, mi avvicino pensando che è una bella serata per fottere qualche bastardello che pensa di cogliere impreparato il Serpico. Quindi mi dico “Fuck off sony” e spalanco la porta del mio appartamento pronto a far fuoco…
Beh era la femmina di cui sopra… Marie Antoniette il suo nome, con la carrozzeria tirata a lucido per nulla intimorita dal ferro che si ritrova davanti al naso.
“Beh mi aspettavo qualcosa di più lungo da afferrare”dice lei.
Allora l’afferro per un braccio e le faccio capire che si aspettava bene…
Dopo due ore la lascio respirare.
“Che vuoi da me ‘Mondina Fatale’?”
“Ho un problema, diciamo che ho visto una cosa che non avrei dovuto vedere”
“Beh questo è un tuo problema, sono un ispettore non una balia.”
“Serpico ti prego…!”
Sono sempre il solito, non so resistere ad un paio di tette…
“Avanti Marie ti ascolto!”
“ Questa notte ero di lavoro al The Snatch, saranno state le 4 quando sono uscita, dal retro del camerino per rilassarmi un po’! Stavo fumando una sigaretta quando dal vicolo, nelle vicinanze, sento venire un rumore sordo. Senza pensarci mi affaccio, e vedo Jimmy 6 e Gran Biscotto che buttano una cadavere nel bagagliaio di una macchina. Appena mi sono resa conto sono filata, ma temo che mi abbiano riconosciuta…talvolta Don Tarantula apprezza la mia compagnia…”
“Frena Bambola! Ti ha seguita qualcuno mentre venivi qui?”
All’improvviso sento dei rumori provenire dalla scala antincendio…
Mi getto dietro il divano e mi trascino la bambola mentre una sventagliata di mitra ci sibila a pochi centimetri.
“Vuoi sapere la mia idea Marie? Credo che ti abbiano vista! Fuck off sony”

Continua…

racconto scritto da Melfice

Presto il continuo il flashback della Mondina fatale ...............



Versione un po' piu' grande per wall paper


Episodio 5

Mi sveglio come ogni mattina, o forse pomeriggio, chi puo' dirlo... sicuramente non la mia testa che ancora mi fa male dalla sbronza di ieri sera, strano dico, normalmente non bevo, a dire il vero sono da considerarsi quasi a tutti gli effetti astemio.
La mia destinazione lo specchio, o mio dio, la mia faccia sembra quella di un malato di mente piuttosto che di un trentenne leggermente brizzolato, per non parlare poi dei capelli...... Beh almeno quelli posso pettinarli magari potessi fare la stessa cosa con la mia faccia, sorrido e penso meglio che mi dia una rinfrescata.
Pardon che scortese che sono, mi chiamo Dany Dany 14 e sono una Iena, non nel senso letterale della parloa ovviamente, e' un nomignolo con cui si fanno chiamare i membri del nostro gruppo, di cosa ci occupiamo??? Un po' di tutto direi lecito o meno, come ieri sera per esempio, dovevo seguire un giovane avvocato che nel giro di poco ha fatto affari d' oro da queste parti, lavoro quasi sempre da solo, sara' perche' sono l' ultimo arrivato, sara' perche' a gli altri non piaccio, sara' perche' ho fregato il posto a quel mentecatto del Macho, sara' perche' a causa mia Cainos ha lasciato il gruppo...... Jekevid detto anche Mr Orange, o scherzosamente il Ninja di Dio non mi si stacca mai di dosso, fa finta di niente ma me ne accorgo e come, mi sta adosso come quegli odiosi cagnetti con gli occhi di fuori, quando sono in calore.
Hey mr orange non e' colpa mia se il tuo fottuto Cainos ha deciso di seguire quel coglione!!! con la dipartita del macho ci avete solamente guadagnato e invece sempre tutti li a parlare di lui, come lo odio..........

FLASHHHBAAACKKK!!!

Il Macho mi ricordo ancora quando l’ ho incontrai, un tempo eravamo amici.
In quel periodo frequentavo una ragazza, si chiamava Kate, frequentavo non e’ proprio la parola adatta, a me piaceva da pazzi, le stavo dietro come un cagnolino, non e’ virile lo ammetto e il mio orgoglio di uomo ancora ne risente ma lei era proprio quella che si definisce una donna Fatale.
Ogni occasione era buona per farle una battuta o magari un piccolo pensiero, insomma rompere il
ghiaccio verso altri rapporti, ma cio’ che condivideva con me erano sempre e solo le stesse cose………..
Le sue schifose avventure, il marinaio con cui era stata la sera prima, lo scaricatore di una settimana fa, o il pescatore di un mese fa, porca puttana ci deve essere parecchio da divertirsi al porto quando gira lei!!!!!!

Una sera come tante, pensando a lei come sempre, nel bagno di un locale,incontrai il macho, si era appena sciaqquato il viso e lo aveva fatto con gli occhiali da sole addosso!!!!, probabilmente noto’ il mio stupore perche’ si rivolse a me con un secco
what’s wrong???
Stavo per scusarmi e andarmene , giusto per non crearmi problemi non mi andava proprio di stenderlo sul pavimento, ma lui riprende nuovamente parola,
interessante la tua Sfittinzia!
Mi chiedo di cosa stia parlando.
Quella che ti guardava fisso al banco ti si e’ seduta anche accanto non l’ hai notato??
Continuavo a non capire,
Ma dove ce l’ hai la head hai una sventola che ti fa il filo e neanche te ne accorgi?
Ma che voleva quel tipo strambo da me, tra l’ altro noto che gli altri dal bagno lentamente si allontanano probabilmente capendo che entro breve ci sarebbe stato un morto, ho una certa fama in fin dei conti.
Niente sfugge all’ occhio del Macho, nessuna femmina esclusa they are all in my white list!!!!
Ma come diavolo parla e tra l’ altro come e’ conciato, dei capelli che sembrano una parrucca, degli occhiali da sole a dir poco orrendi, un’ espressione odiosa accentuata da la postura del labbro superiore simile a un labbro leporino!!!!
I sorry my FRREND ma visto che non ti dai da fare tu ci penso io!
Esce dal bagno e curioso lo seguo, in effetti dove prima ero seduto c’era una bambola niente male, appena uscito mi guardo' come se mi stesse aspettando, il tizio aveva ragione allora……
Ma eccolo avanzare, si dirige verso di lei facendo ampie falcate e movendo e ondulando vistosamente le spalle accompagnando il passo, quasi come se simulasse una danza, nel frattempo dondolando in maniera imbarazzante la testa, con un’ espressione sensuale quanto un primo piano di Maria Teresa di Calcutta, pace all’ anima sua, inizia a canticchiare All you need is looove!!!!.......................Pausa imbarazzante......................... Trallallallallaaaaa .....................altra pausa..........All you need is looovee......................continuano ste pause!!.............. trallallallallaaa......................... All you need is Love in Love,........................pausa ancora piu' lunga e imbarazzante di prima.............................. MACHO all you Need!!!..........................che bella conclusione complimenti!!!!!
Lei sembra divertita, lo prende a braccetto io non esisto piu’, lui le dice qualcosa e insieme se ne escono dal locale!!!
Io ancora incredulo avevo assistito al mio primo incontro con the macho!!! Penso che vagai per la notte fino a casa, perfino nei miei sogni lo ritrovai, era l’ inizio del mio incubo!!!!.


Ma torniamo alla missione di ieri notte, dovevo seguire appunto questo tizio, mi ritrovai in uno di quei localetti di lusso che frequenta la gente per bene, aspettavo proprio che il rampollo si facesse vivo ma ormai erano piu' di due ore che aspettavo inutilmente, e gia 200 dollari se ne erano volati......... vicino a me siede una donna , e' bella, e' molto bella, ma sembra preoccupata....... le chiedo se posso farle compagnia bere qualcosa, le dico che anche per me quella sera non e' serata, do un sorso al bicchiere che ho davanti e poi ho come l' impressione che lei mi parli, che mi racconti che ha dei problemi, che suo marito e' scomparso o si e' messo in un guaio, non ricordo bene....... la cosa che ancora mi suona strana e' come mi sembra di avere risposto........... Dont Warry Babies ci penso io...... to you off course non a trovare tuo marito ihihihihihihih..................... vedo la sua faccia stupita, vedo la mia mano che si appresta a sollevare nuovamente il bicchiere verso la mia bocca e per un' istante ho la chiara immagine della faccia del Macho riflesso nel bicchiere.....................
Poi non ricordo piu' niente mi sembra come di avere sognato, avere sognato una corsa in macchina, avere sognato anche Cainos che scuote la testa........
strani scherzi fa l' alcool, chissa' chi mi avra' riportato a casa.






wALL pAPER!!



Episodio 6
Mi getto dietro il divano e mi trascino la bambola mentre una sventagliata di mitra ci sibila a pochi centimetri.
“Vuoi sapere la mia idea Marie? Credo che ti abbiano vista! Fuck off sony”

tratatatarararararttrartatrratartartaraatratratartart
Quanti credi che siano urlo’’ lei con quella vocina stridula…………
ttttrrrrrararatatatrartatrartaratrartaratratarta
Da quel che sento la Fuori e cio’ che ci vola sopra le teste, devono essere tutti gli SCIITI E SUNNITIinsieme
TratratrataratratratartaratratratartartaratartarA
Dici che sono in molti!!!
Ma stai scherzando, non lo vedi qua sembra BEIRUT
Tratratratratartartartartartartratartra
Mi guarda col suo faccino spaventato
Per un attimo rimangoi a fissare lo sguardo di Marie Antoniette, e tutti i rumori che sento nell’ aria divengono come ovattati, che viso dolce che ha e quegli occhi cosi’ grand profondi blu intensi, ci si potrebbe perdere, in questo momento c’e’ solo il suo sguardo, si il suo sguardo e mi sembra di sentire fra il rumore ovattato dei proiettili una voce suadente, leggera……..
Un Tonfo secco, un violento Urto sulla mia faccia, mi manda il collo all’ indietro e mi fa chiudere gli occhi, quando li riapro non sento piu’ i rumori degli spari , sento solo la puzza della polvere da sparo, mi guardo svelto intorno e Lei non c’e’ piu,’
per terra e’ un caos di intonaco schegge e cocci, mi hanno devastato casa, ma dove e’ finita lei, e suoi assalitori??
Perche’ anche loro non ci sono?? Cosa mi ha Colpito?
Per adesso a parte la mascella la cosa che piu’ ho dolorante e’ il mio cuore……………………………
La mia splendida topaia mezza distrutta, ............. penso che non sarebbe sbagliato andare da Don Tarantula a chiedere un risarcimento, ma poiche' equivarrebbe a essere appeso in piazza,al momento e’preferibile andare direttamente a trovare Gran Biscotto e Jimmy Six sperando che non riescano a prendere Marie Antoniette.

Se eravamo dietro al Divano e adesso non c’e’ piu’ la direzione che ha preso non puo’ essere verso i proiettili, e’ scappata in direzione della cucina per sfruttare la scala antincendio!
Velocemente copro la distanza e sento nettamente dei passi che in lontananza stanno scalpitando sul duro metallo della scala.
Non ci penso due volte a buttarmi all’ iseguimento urlando fermi Polizia e sparare qualche colpo giusto come rafforzativo, non riesco a vedere chi sto inseguendo ma continuo a correre confidando di raggiungerlo fino a che non mi trovo nel vicolo.
Mi fermo un attimo scorgendo al figura di un uomo in giacca, che sta fermo nel mezzo del vicolo dandomi le spalle, nella mano destra tiene una strana Pistola che mi ricorda tanto IL Patriot di THE BOSS in Metal Gear Solid 3
E’ proprio il caso di dire Fuck Off SONY……………….. cavolo metti alla conoscenza pubblica queste armi e poi ci sono i pazzi psicopatici terroristi che se le comprano.

Gli punto La pistola e gli intimo Fermo o Sparo!!!!!!! e penso “spero che non lo faccia lui!

Spareresti................. a chi ti ha appena salvato la vita??

Per un attimo Trasalisco, e penso a quanto mi e’ successo………………………ai suoi occhi………….

>: FUCK OFF SONY!

Continua…………..





Episodio 7

DRIIIIIIIIIIIIIINNNN DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!
La sveglia! il suono mi trapassa i timpani...ma non è bene dormire fino a tardi, resti un cadavere tutta la giornata e se devi frantumare qualche testa hai bisogno di energie... ed oggi più che mai.
Devo andare a ritirare la mia scorta personale di Coca, Il Setita il mio pusher, fa arrivare il carico direttamente dalla Colombia.... il tutto mi costa un pò, ma quando te la spari sai dove sono andati a finire quei soldi!
Mi piombo un bicchiere di succo d'arancia e lo assaporo fino in fondo...adoro il succo d'arancia...anche perchè se lo mischio in parti uguali con il Gasolio e qualche accortezza ottengo il Napalm!
Sono pronto ad andare in spedizione, controllo tutto: Ferro, Sigarette, e la mia insostituibile Mazza.
Ad Oggi, con la mia amichetta di un metro ho spappolato ben 800 teste, è proprio in quei momenti che nel corpo vengono rilasciate endorfine che mi provocano eccitamento.
In garage la mia MX5, l'ho chiamata Kelly oh piccola....tu si che mi capisci, non come quei miei simili che popolano questo pianeta, mi ha salvato il culo infinite volte.
La mia piccola mi porta esattamente davanti a casa del Setita…. Tutti lo temono dicono essere un tipo pericoloso, pericoloso come i suoi occhi!....tsk esseri umani....
Suono 2 volte , mi apre e mi saluta a testa bassa, sa bene che non ci sarà risposta verbale da parte mia.... 2000 euro e la preziosa Coca se ne torna con me a casa.
Siamo nel suo salotto ne ho gia assaporata un po’ e’ da vero una Bomba questa volta, Il Setita, sta ricevendo il suo pagamento, ma ecco che con al coda dell’ occhio una presenza, sono sicuro , uno scagnozzo di Mr Cygar, l’ uomo che mi da la caccia perche’ ho rifiutato di essere dei suoi e al quale ho rotto qualche uovo nel paniere, …….IO Lavoro Da Solo!…….
Dannato Setita mi hai venduto!!!!!!!!!!
In una frazione di secondo sguaino la mazza e colpisco in orizzontale quel Serpente, che alza lo sguardo solo per esprimere un’ esperessione di stupore, che strano non mi fanno cosi’ paura i suoi occhi! STOOOOOOONK! ....aaahh musica per le mie orecchie,
Senza nemmeno guardare effettuo un giro su me stesso dando la massima torsione con il mio busto e colpisco il galoppino alle mie spalle
STTTTUUUUUMMMPHHH!
Ahaaaa che bella questa sensazione!!!!!
Eccolo sanguinante per terra e....hey, ma quello non è un uomo di Mr Cygar, riversa sul terreno vi e’ una donna, gli occhi sbarrati il corpo fermo la testa aperta, il cervello che va mischiarsi con i cocci del servizio da the’ che trasportava, il suo sangue misto ora alla aromatica bevanda!!!
Cristo ho ammazzato la compagna del Setita!!!!!
LI ho fatti secchi entrambi,……….. una risata isterica esce dal mio animo su su fino dalla mia bocca digrignata, non me ne importa neanche piu’ di tanto, sono imprevisti che capitano, visto che ci sono entro nel suo studio e provvedo a portarmi via almeno 50 grammi di quella bomba Atomica, e ne approfitto per farmi subito una bella striscia…………………………………………………………si! Un’ altra!………………..
Yaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Ora potrei fracassare tutto a suon di mazzate, ma non c’e’ tempo devo levarmi da qui immediatamente non mi va di farmi trovare qui dentro con due cadaveri dalla polizia, Via Kelly telare, mi accendo un cicchetto , adoro fumare sula mia bimba!!!!
Che FLASH credevo di aver colpito un sicario invece gli ho accoppato la moglie!!!! E’ l’ ora di finirla con questa storia, o qualcun altro ci andra’ di mezzo, non che mi interessi se uccido qualche innocente, ma normalmente per gli innocenti non pagano niente!!!! Insomma rischi con la polizia per nessun guadagno, credo di essere stato chiaro.
Se i miei informatori sono stati bravi, il miglior modo per risalire a Mr Cygar e’ tramite il suo ragioniere, Il Sorridente che cela lo sguardo!
Ecco casa sua...la macchina è parcheggiata, perfetto è in casa, azz...quella roba fa effetto...il mio primo impulso sarebbe schizzare la dentro e sfracellare tutto con la mia mazza, ma ucciderlo non servirebbe a niente, devo entrare prenderlo e farlo parlare, fargli rivelare come avvicinarmi a Mr Cygar,e questo sono sicuro trovero’ il modo di farglielo fare!!!!
FREEEEECK!!!! Una brusca frenata, una macchina berlina di colore scuro ha parcheggiato davanti al suo Vialetto, escono fuori dei tizi incravattati, ……………….. Li Conosco sono Le IENE!!!!!!!!!!!! Ma cosa ci faranno qui!!!!! Per ora e’ meglio andarmene non voglio avere intralci in questa delicata fase!!!!!!!!!!!!!!!

To be continueeed!!

Gli occhi lentamente si aprono, violentemente si sbarrano mentre la testa ancora manda dolori lancinanti, Livia stesa al suolo con la testa aperta!!!!! L’ Hai Uccisa!!!! Bastardo drogato schizzato!
E’ giunto il momento che ti venda un Po’ di DOLORE TouchDown!!! Parola del figlio di Seth!!!

Storia scritta da FedeDragone





Episodio 8

E come fai a dirlo con sicurezza CAIMOZ

I Know My Cickens Macho! I Know My Chickens ……………… OH mio DIO sto cominciando a parlare come lui!!!!!!……

Decido velocemente che per prima cosa devo bermi un bel caffe’…………….. nero e forte……… con magari della crostata di Ciliegie, qui a Twin Peaks e’ Ottima, …. Cavolo bella battuta, questa mattina devo essermi svegliato di buon Umore, peccato non essermene ancora accorto,!!.
Allora Caioz come ci muoviamo adesso, io credo che potrei andare io a rinfrescarmi la Memory con la Girls, mentre tu potresti andare a parlare con Filo di Rame!!
Si Chiama Tubo di Piombo Macho e scordati che ci andro’ MAI a parlare da solo, tu verrai con me, intanto pero’ vediamo pure di incontrare la ved…. la moglie del tipo.
Montiamo in macchina e come al solito Guido io, odio non farlo, macho inizia a fare zapping fra le stazioni audio, ne cambia una in millimetrica sincronia ogni 2,3 secondi garantendo un commento per ognuna, sono costretto a minacciarlo di sparargli a un ginocchio per farlo finire, ma fortunatamente smette.
Arriviamo in una zona residenziale niente male, il tipo deve guadagnare bene per essere …………
A proposito Macho che lavoro faceva il Tipo???
I Don’t Kow CAIRO, ma mi sembra che nel mentre passavo da guardarle le tette a guardarle le gambe, …. Senza farmi accorgere off cOUrse ihihihihihihihihihi
Abbia capito che era un Commercialista!!!!!!

Parcheggio la macchina nel pianerottolo, mi do un’ occhiata nello specchio retrovisore e laterale, e dico a Macho che possiamo scendere, lui fa la stessa cosa e come al solito sbatte troppo forte la portiera.
La donna che ci accoglie e’ di bell’ aspetto, macho aveva ragione, anche se al momento sembra decisamente spaesata, chiedendosi appunto chi fossimo.
Ricordando le parole del Macho e come e’ andata, mi appresto subito a tranquillizzarla dicendole semplicemente che venivamo da parte della persona al quale aveva raccontato di suo Marito la sera prima.
Yes It’ s Me non mi riconaize!!! Ihihihihihih troppo abbagliata dal mio Fashhhiino!
Faccio Spallucce scotendo la testa, lei forse capisce e ci fa entrare.
La donna parla chiaro e schietto, non ci nasconde niente, suo Marito e’ si un commercialista, ma non uno qualunque, e’ il commercialista di Mr Cygar persona decisamente conosciuta a Pulp City.
Due sere fa hanno Litigato perche’ lui era sicuro che lo tradisse, cosi’ ha sbattuto la porta se ne e’ andato.
ancora non e’ tornato, al lavoro non l’ hanno visto e nessuno sa niente, il che e’ troppo strano.

Ascolto con attenzione cio’ che la donna dice, e annuisco fiutando gia qualche cosa che non mi torna,
Ah Pero’ se l’ e’ spassata la Sgualdrina ihihihihihihihihihi, ‘ come on baby Don’ t WARRY ci sono io Per you adesso,
Molla anche il tuo Amante e fuggiamo insieme io te e Cainoz ovviamente perche’ gli voglio Bne e nonme la sento di Lasciarlo ALONE!

Lei e’ subito risentita, troppo risentita per recitare, incredibile avevo davanti una delle poche donne fedeli ancora esistenti, le chiesi se aveva notato particolari, come poteva essere cosi’ convinto di questo tradimento, l’ uniche informazioni che ottenni era che suo marito aveva notato una macchina sportiva , una Mazda, Parcheggiata fuori che teneva d’ occhio la casa e come era uscito per controllare quest’ ultima aveva sgommato via, se non fossero venuti a fargli visita dei clienti proprio in quel momento, l’ avrebbe inseguita!
Insomma un po’ poco come sospetto e per essere cosi’ gelosi, ma quanto sembra avere una donna bellissima come moglie e’ piu’ pericoloso e riesce a far soffrire molto piu’ che certe missioni.

Avevamo poco su cui Lavorare, Una moglie sincera, un Uomo scomparso che tra l’ altro e’ il commercialista di uno dei boss Locali piu’ importanti, Un Buttafuori che sappiamo essere l’ ultima persona che l’ ha visto, e un’ altro tizio con una Macchina Sportiva che non potendo essere l’ amante della donna doveva essere qualcuno che lo teneva d’ occhio.

OK Macho!!! Facciamoci da una Parte andremo prima a parlare con IC4RUS al the snatch e poi faremo qualche ricerca nei sobborghi per sapere quanti a Pulp City girano con una Maxda Sportiva!!!

OK CASIO , ma non credi che se ci Devided potremmo fare tutto molto piu’ Quickly!!!!

Casio……CASIO……..ma come gli viene in mente Casio, ma come fa a storpiare tutto…………………………….
Sai Macho che ti dico???
Che hai proprio ragione, vai pure Tu da Solo a parlare con Tubo di Piombo, io pensero’ a prendere informazioni sull’ altro tizio.

IL Macho sembra soddisfatto della mia scelta, ammicca da sotto gli occhiali e mi fa il pollice alla Fonzie esclamando OK Cainozzzzz ci ritroviamo a casa tua per aggiornare le nostre scoperte!!!!!

Io sorrido dico ok e voltandomi penso a quanto sia incredibile il suo Ottimismo!!!!!!

To Be Continued……….





 


EPISODIO 9

Il Macho prende la macchina e si dirige verso il the Snatch, un Locale piuttosto famosoa Pulp City, un tempo frequentato da persone per bene, oggi forse no.
Nel Locale e’ tutto come al solito, una parte l’ elite, e’ piena di uomini d’ affari in giacca e cravatta, si godono gli spettacoli come al solito………. Bevendo, Urlando, Impasticcandosi e lasciandosi andare, non piu’ di tanto comunque dopo l’ ultima volta che Tubo di Piombo ha steso quel tizio, da l' altra parte gente piu’ o meno comune, sparsa per tavolini e tavolate, chi intento semplicemente a parlare, chi a pensare, chi a sognare, chi a commiserarsi.
Il Macho appena entrato, non manca di sistemarsi i capelli rispecchiandosi in un vetro, e ammiccando anche se da sotto igli occhiali da sole, cerca velocemente un tavolo e prende posto, in modo da passare piu’ inosservato e cercare di individuare il suo uomo in tutta quella Bolgia.
Non dovrebbe essere complicato trovare Tubo di Piombo, e’ un marcantonio di oltre un metro e novanta, non dovrebbe passare inosservato………………..
Una voce distrae la ricerca del Macho, una graziosa cameriera gli chiede cosa vuole!!!

Che ne diresti di un Figlio!!!!!!! :DDDD……. BOOOOOMM Baby yeaaahh! Un attimo di silenzio Imbarazzante, la risposta del Macho arrivata radente come un falco in picchiata annichilisce la ragazza il tutto rafforzato dai pronunciati ammiccamenti del biondo singolare individuo.

Il Macho aveva appena trovato il Modo di incontrare Tubo di Piombo!

La cameriera non risponde, si allontana semplicemente dopo avergli regalato un’ occhiataccia che lascia poco all’ immaginazione, seguendola con lo sguardo un macho deluso controbatte urlando
EHY BABY I’ M GIOkinG SCHERZAVO, possiamo usare il CONDOM se preferisci!!!!!!…..
Il passo della cameriera si fa piu’ deciso e accelerato, nel frattempo le luci si abbassano per illuminarne solo il palco.
Un’ Uomo vestito in giacca e Cravatta e con un enorme cubano in Bocca, si appresta a parlare al Microfono, e’ lui Mr Cygar in persona.
Signori e Signore, Beh non ne vedo molte in giro, quelle che ci sono lavorano per me , e non sono propriamente signore, sorride, il pubblico risponde con risatine sparse.
Il macho non ha capito la battuta ma continua ugualmente ad ascoltare.
Sono Felice di presentarvi questa sera una mia nuova ragazza, la piu’ bella e letale del creato, la mia nuova Gemma, la mia nuova protetta…………. Fate un’ applauso alla Mondina Fatale!!!!!!

Una musica melodica e dolce parte, mentre Mr Cygar lascia il palco, e nuove luci ne illuminano parti prima oscurate, da quel fascio di luci ecco apparire una figura bellissima, che danza sinuosa vestita come una CowGirl, nella Sala un’ inaspettato silenzio, come se tutti fossero incantati da quelle movenze da quegli occhi da quella Bocca, da quell’ espressione tanto ingenua quanto misteriosa e sensuale.
Ondeggia con i fianchi a destra, poi lentamente li riporta nella posizione di partenza balla movendo la bocca come se cantasse, ma nessun suono esce da quelle perfette labbra e dire che ognuno in quella sala sembra udire il canto di una sirena.
Solo il Macho sembra esserne immune, il macho e un’ altro tizio in fondo al banco con degli occhiali da sole proprio come i suoi……… e’ li fermo ad aspettare, si aspettare lei!!!!!!!

La danza intanto continua fra i silenziosi assensi del Pubblico, mentre il macho incuriosito da quella figura imperturbabile decide di alzarsi e raggiungerla, passa velocemente fra i tavoli e le persone in piedi, nessuno si cura di lui, fino a che il canto si interrompe e le luci si riaccendono.

Un Fragoroso applauso del pubblico entusiasto dello spettacolo, il Macho non puo’ far altro che trovarsi sballottato a destra e manca, mentre con la coda dell’ occhio vede l’ uomo che era seduto alzarsi dal tavolo, rapidante cerca di uscire dal groviglio della folla per raggiungerlo, ma l’ unica cosa che raggiunge e’ un Torace………………….. alzando lo sguardo si accorge che il torace ha anche un collo, un grosso collo, e una faccia , una brutta faccia………

C’e’ qualche problema signore! La sua voce e’ ferma e decisa!
Oh NO i’m not, lei dovrebbe essere Quaglia di Ferro?? Giusto?
Il mio Nome e’ IC4RUS signore, e’ lei il signore che ha proposto alla nostra cameriera di avere rapporti sessuali con lei??
SI!!! Sono io yes I’ am, ma don’t worry ho proposto solo sesso Sicuro!!!! Nel senso che ero praticamente sicuro che me l’ avrebbe data!!!
Bene! Ho raggiunto elementi soddisfacenti.
Stranamente le persone che prima erano intorno al macho e che gli impedivano il passaggio si erano tutte allontanate!!!
Wait Wait a minut, Falco d’ Ambra! Ce’ un problema!!!!
Mai cosa piu’ Vera Fu detta!! E cosi’ affermando il macho si ritrovo sollevato a una quarantina di centimetri da terra,
No no!! Stop stop! Sono un ‘ Investigatore devo farti delle questions
Oh mio Do ha una Pistola!!! Un grido distrae entrambi, nella Fortuna del macho soprattutto IC4RUS che in cuor suo spera di aver sentito male, lascia cadere l’ uomo inutile per guardare in faccia il vero pericolo, nella caduta anche Macho distingue chiaramente l’ uomo di prima, impugnare adesso una Pistola, nel mentre che Marie Antoniette sbarra gli occhi dallo stupore.

La carica di IC4rus e’ come quella di un Rinoceronte, scattando di corsa verso il pericolo travolgendo sedie tavoli e qualsiasi cosa gli si pari davanti, abbastanza rumorosa e spaventosa da far desistere il presunto killer e preoccuparsi prima di un’ altra persona decisamente piu’ pericolosa, quella che gli stava arrivando addosso con una furia degna di un Berserk!

Gli occhi della Mondina Sbarrati, la faccia di Macho attonita, La furia di IC4RUS inarrestabile, La pistola di Serpico adesso puntata verso di LUI! FUCK OFF SONY!

To be continued……….







EPISODIO 10

Una Mazda Gialla, non dovrebbe essere difficile da trovare in un posto come questo, le persone che abitano qua o non hanno i soldi per comprarsi una macchina, o hanno il buon gusto necessario da non sceglierne una come quella che mi hanno descritto.
Incomincio dalla periferia, conosco un tipo da quelle parti, un po' la puttana dello sprawl, senza volerlo riesce a sapere tutto di tutti, un giorno si mettera' nei guai pulp city non e' propriamente il luogo dove la gente ha piacere che ci si impicci nei propri affari.
La in un angolo come al solito, un misto fra un Barbone e un Are Krishna, soprannominato anche l' asceta, siede con le gambe rqaccolte all' indiana il capello fluente sulle spalle, tranquillo e beato con il volto sempre sereno e sorridente.
L' uomo che e' felice cosi'!
Salve amico, gli dico accennando un sorriso mai vero quanto il suo,
Khiamami Pur& Ashet@
la sua voce e' un qualcosa di gutturale, un misto fra qualcuno che tenta di parlare ma gli e' andato di traverso il boccone e un vero mistico che cerca di proferire con tono sommesso, mio dio che effetto!
Salve Asheta gli ripeto,.............. dunque mi risponde con un cenno della testa socchiudendo gli occhi leggermente.
Qkual& è il Tvuo Probl&m@
Non e' proprio un Problema Asheta!
Khiamami pur& M@estrò, e di nuovo quel socchiudersi di occhi con l' assenso della testa che si china e rialza!
Si!........... dicevo Maestro non e' proprio un Problema ho bisogno di qualche informazione!
Mi fissa sorridente senza proferire parola, non capisco se e' fatto o se mi sta prendendo in giro!!
C'e' un tizio che e' scomparso, probabilmente lo conosce, e' il ragioniere di Mr Cygar il sorridente che cela lo sguardo, insomma da un certo punto di vista vi assomigliate, entrambi siete due cojoni che ridete senza motivo alcuno ma questo non e' il punto............................ mi fermo un attimo
Sembra non avere sentito neanche cosa gli ho detto continua a guardarmi sorridendo.
Cmq e' andato via di casa ma nessuno l' ha piu' visto, sembra che intorno a lui recentemente stesse girando un tizio alla guiida di una macchina sportiva, una mazda di colore Giallo, sai dirmi qualcosa in proposito?
Annuisce e incomincia a parlare.
un giòrnò una dònn@ tròvò p&r t&rr@ un piccòlò Uòvò lò r@ccòlsè e sè lo Misè fr@ i Sèni pèr Sc@ld@rlò, m@ qu@ndò l' uòvò si schiuse ne usci' un@ Vip&r@ chè l@ mòrsè e l' uccisè, tròv@ l' uòvò tròv@ il Serpèntè e tròvèr@i anchè il tuo Uomo!
O mio Dio aveva anche il Pallino delle parabole, o forse era semplicemente pazzo del tutto!!
Mi Scusi Maestro..........
Chi@m@mi Pur& Pròfèt@! e di nuovo quell' odioso movimento!!!
Digrignando i denti riesco a fare uscire un mi scusi Profeta, ed eccomelo davanti che si accende quello che tanto sembra un cannone!!!
Non credo di avere capito, a me basta sapere se in giro ha visto o sentito qualcosa riguardo il ragioniere e il tizio con pessimi gusti in scelta di auto!! tutto qui, lasci perdere serpenti donne e Seni!!!
M@ se io Ti pòngo D@vanti Trè Scèlte, Tu cosa f@i?
rifletto un attimo, ho da vero capito che cosa intende questo matto con la sua domanda.......?? poi mi convinco che ha poca importanza cio' che rispondo!
Scelgo una delle tre Ovvio!
Br@vò h@i f@tto la Scèlt@ giusta!

Sta da vero cercando di dirmi qualcosa??? mi rendo conto che non posso chiedergli altro, una aspirata di canna troppo copiosa gli manda in corto il sistema respiratorio e adesso tossisce in maniera piuttosto imbarazzante!!!, decido di allontanarmi e pensare.............
La donna con la serpe in seno cosa diavolo vuol dire.............
sono sempre piu' convinto che il profeta o come si chiama abbia parlato a vanvera, quando la mia attenzione viene richiamata, dai rintocchi di una campana, da dentro la chiesetta escono una fila di poche persone a loro seguito vi e' una Bara dietro di essa con le lacrime che gli solcano il viso un uomo massiccio con i capelli lunghi raccolti da una coda, deve soffrire molto non sembra un tipo che si lascia andare facilmente, la cosa mi incuriosisce lascio allontanare un po' la processione e mi dirigo verso la chiesa. dentro un prete aiutato da dei ragazzetti sta provedendo a ripulire la sala, gli chiedo gentilmente se puo' dirmi chi fosse la persona che avevo visto , mi basta aggiungere che ero convinto di conoscerla ma non mi sembrava il caso di disturbarlo in quel momento di Dolore, Il prete fin troppo facilmente mi crede, e con quasi una certa soddisfazione, di colui che una volta tanto trova conferma nella suo credo, non si risparmia di moralizzare che il male che quella persona ha fatto gli si e' rivoltato contro uccidendo la moglie, l' uomo in questione risulta essere una persona molto conosciuta e pericolosa in questa zona il suo Nome Aspide Irlandese!!!!!!!

Penso che a quanto sembra, forse ho trovato il Serpente!!!!adesso vediamo se e' quello giusto e se l'' Asheta ha ragione!!!

To Be Continueeeedd!!!





EPISODIO 11

Dunque il tizio in questione si chiama Aspide Irlandese, e’ un tizio pericoloso e a quanto sembra gli e’ stato dato cio’ che si meritava, ma da chi??
Fra il pensare e domandare il passo e’ breve, percio’ in un attimo l’ ho gia chiesto al prete che sembra non disdegnare affatto la possibilita’ di Moralizzare su quanto successo, credo sia per gente come lui che la prima raffigurazione di Dio, quello Ebraico, era spietato e Vendicativo.
Mi dice che la tizia stesa nella bara era la moglie una donna virtuosa e devota al signore, mi dice anche che per preparare il cadavere ci sono volute diverse ore, la poveretta ha preso un brutto colpo che le ha aperto la testa ed e’ ricaduta con il volto su dei cocci, percio’ la sua faccia sembrava Beirut.
Sembra che il tutto sia successo in casa ma nessuno sa in giro bene come.
Saluto il prete e non disdegno di fare un’ offerta alla chiesa, per ora si e’ dimostrato piu’ utile lui dell’ Asheta profeta Maestro Uomo che e’ felice cosi’.
Decido che e’ il caso di fare le cose alla vecchia maniera per iniziare, una telefonata a un mio amico che lavora nel distretto di polizia, potra’ verificare facilmente se e’ stata fatta una denuncia dettagliata dell’ aggressione, e nello stesso tempo operare un controllo incrociato con multe e segnalazioni, chi sa se qualcuno con la mazda non dovesse saltare fuori.
Dope tre squilli categorico Risponde!!!Pignolo!
Pronto Fa-Gian sono Mr wolf come stai??
So che probabilmente sei impegnato …. Che stai facendo??
Un Disegno……….. uno nuovo?? Bene………… la Mostra come va??
Noooooo……………. non quella dei quadri mi riferivo a tua Moglie!!
E dai………… lo sai che scherzo!!! e’ la gelosia a farmi parlare da quando ti sei sposato non riusciamo piu’ a prendere una Birra insieme.
Ho da chiederti ben due favori, il primo dovresti controllarmi se e’ stata fatta una denuncia di aggressione domestica, dove una donna ci ha rimesso le penne!
che tipo di denuncia!.... Mah una cosa Tipo alla Franzoni mi sembra di avere capito.. cm Nel caso vorrei sapere dettagli referto medico ecc.
La seconda e’ un coniglio dal cappello, una mazda probabilmente di colore giallo deve saltarmi fuori, non dovrebbero essercene molte in citta’, se la trovi dovresti essere cosi’ gentile da infrangere il diritto allla privacye informarmi a chi appartiene, se ha precedenti penali e cose del genere.
Si lo so che ti chiedo tanto, ma fallo per la nostra amicizia dai!!
Cosa vuoi dire che me ne approfitto continuamente… lo sai che ti voglio bene!!!
Certo che mi ricordo il tuo compleanno, come potrei scordarmene
Quando??……. beh sei del Toro… quindi….. ah non sei del Toro?? Cavolo ero convinto lo fossi.
Va beh dai e’ vero hai ragione mi faccio sentire solo quando ho bisogno pero’ ti assicuro che mi sdebitero’ questa volta ok !!!
Grazie aspetto tue notizie allora!!!
Ah fa-gian un Ultima cosa!!!!!!
Complimenti per la Mostra, quella vera intendo!!!!!
Click!!!
Via anche questa e’ fatta per fortuna e’ un tizio che sa stare allo scherzo, anche se dopo l’ ultima battuta ho riattaccato prima di sentirne la reazione….
Non posso starmene con le mani in mano, so che la persona che sto cercando e’ il ragioniere di mr Cygar, quindi meta’ della citta’ non potra’ essermi d’ aiuto, tanto vale recarmi nell’ altra meta’, Forse Don Tarantula potra’ fare qualcosa, sicuramente non mi aiutera’ mai volontariamente, ma se in quello che gli dico c’e’ qualcosa di grosso che non so o semplicemente riesco a stuzzicare la sua curiosita’ e’ possibile che sguinzagli un paio dei suoi uomini, che potrebbero fare il lavoro sporco per me a loro insaputa.
Certo’ c’e’ anche un’ altra possibilita’, che tutto questo sia una pessima idea e mi trovi appeso testa all’ in giu’ da un lampione……………………………Potrei mandarci il Macho
A proposito chi sa scome se la passa al the snatch………
To be continued….





Episodio 12
Gli punto La pistola e gli intimo Fermo o Sparo!!!!!!! e penso “spero che non lo faccia lui!

Spareresti................. a chi ti ha appena salvato la vita??

Per un attimo Trasalisco, e penso a quanto mi e’ successo………………………ai suoi occhi………….

>: FUCK OFF SONY!

Cavolo incomincia a tornarmi la faccenda, I suoi occhi, le dicerie che si narrano sul loro conto, capace di stregarti e ammaliarti, ma porca Sony ero convinto che si trattasse di metafore, di cose che si dicono sulle donne, insomma se dico che una femmina e’ bella da Morire, non intendo che per forza debba Morire………Lasciamo perdere, e torniamo al tizio che ho di schiena davanti a me, no! Non ho intenzione di sparargli questo e’ sicuro ma non ho neanche intenzione di abbassare la Pistola.
Lascia Cadere l’ arma a terra!! Subito!! (speriamo che lo faccia)

Se tu avessi un tizio alle tue spalle che ti minaccia con una 357 magnum, al quale erroneamente 5 minuti prima hai sparato, lasceresti cadere per terra la tua arma???

Lo sapevo io che non la mollava subito........
A Maggior Ragione Amico!! ......Piano piano sto riacquistando la calma, forse non e’ pericoloso come sembra, sembra piuttosto remissivo probabilmente uno di quelli a cui piace parlare, riesco a rilassarmi, riesco ad aggiustare il respiro, dunque a parlare con maggiore calma,
A Maggior Ragione Amico!! Non amo quelli che mi demoliscono casa, mi rendono nervoso, e il grilletto della mia pistola e’ decisamente sensibile, percio’ ripeto butta giu’ quel cannone!!!

Sei Nervoso???? La sua voce sembra da vero calma,

Beh un peccato, perche’ quando si e’ nervosi si prende male la mira, inoltre questo vicolo e’ decisamente Buio, non so quanti reperti balistici ho letto, normalmente in queste situazioni si trovano sempre un notevole numero di colpi sbagliati proprio perche’ la luce e l’ ombra ingannano, inoltre se a questo aggiungi quanti colpi ti sono rimasti nel caricatore, potrebbe essere da vero difficoltoso uccidermi non credi……..

Fuck off sony possibile stia dicendo sul serio…………..

Quanti colpi mi hai sparato sulle scale 3 – 4 …….. quanti te ne rimangono, ma soprattutto hai calcolato quanti te ne posso sventagliare io in questi 4 metri di larghezza di vicolo .......non offer molti ripari vero?
Chi pensi sinceramente abbia piu’ possibilita’ di mettere a segno un colpo letale……….

La calma che sembravo avere ripreso velocemente se ne sta andando via nuovamente, ha ragione siamo in un vicolo c’e’ poca luce e il tizio ha uno pseudo mitragliatore da guerra che sembra sapere usare………. Una brutta situazione da vero……….
Alla mia destra………………….. mi butto alla mia destra all’ improvviso cercando di trovare un riparo nel cassettone dell’ immondizia li vicino, una dolorosa caduta una rapida capriola e sono gia pronto a rimettermi in mira,
[size=18pt]strataRATARATARTARATARATARATATARA…….[/size]
Una mitragliata di colpi spaventosa mi circonda, l’ unica cosa che faccio e’ accucciarmi e coprirmi la testa mentre pezzi di intonaco mi cascano addosso, quando riesco a tirarla su c’e’ tutta una nube di polvere, non posso sparare non vedrei neanche dove, poi la nube si dirada, lui ovviamente e’ scomparso ed io sono combinato come un fornaio a cui e’ crollato addosso un sacco di farina.
Guardo il Muro ha sventagliato alto di proposito a quanto sembra, lasciandomi due messaggi.
Il primo non voglio ucciderti per lo meno non adesso,
Il secondo a calcolare da i danni del muro e il tipo in quiestione, che non avrebbe serie difficolta'a farlo.
Fuck Off Sony!!!!
Mi scrollo di dosso la polvere che riesco e intanto penso a quello che e’ successo, Marie antoniette e’ venuta da me, mi ha raccontato questa storia dei due scagnozzi di Tarantola, ma il tizio che ci ha attaccato non mi sembra proprio uno scagnozzo.
Perche’ mi ha fatto questo? Stava da vero premeditando di uccidermi, o e’ stata una reazione calcolata sul momento, una possibilita’ di guadagnare qualche minuto extra dal suo assalitore.
Forse caro Killer non saro’ bravo come te a sparare, ma ad andare in cerca di Donne non mi batte nessuno, sono convinto che non appena trovero’ Marie Antoniette, trovero’ sia Te che le Mie risposte.

Penso sia venuto il momento di fare una visitina al Beone!!!





Episodio 13

No…..non ti scordero’………ne oggi a Londra, ne forse domani……. in Giappone,…insomma per sempre Mai!

Desidera del Wasabi con il Sashimi??
Mi riprendo di soprassalto, come sa il mio nome, poi tutto torna chiaro, la testa riesce a fare brutti scherzi quando si e’ sovrapensiero, ed eccomi qui in uno dei pochi SushiBar in questa citta’ dimenticata dagli angeli.
Intorno a me per lo piu’ colletti bianchi, sembra che il sushi stia andando di moda, percio’ niente di piu’ chic adesso che approfittarne per pranzo, chi sa poi c’e’ l’ aperitivo indiano, e la cena………. Probabilmente in un ristorante che cucina roba di una etnia ancora al mondo per lo piu’ sconosciuta.
Mi scusi Signorina…… ripete sorridente
Le ho chiesto se gradisce del Wasabi con il Sashimi…… e rieccolo il sorriso sebbene traspari il suo fastidio per la mia reiterata distrazione.
Soltanto un coglione che ride senza motivo come lei metterebbe il Wasabi nel Sashimi, Il Sashimi se buono si gusta a pieno al naturale e qui il suo cuoco fortunatamente fa un ottimo lavoro, motivo per cui vengo qui a mangiare, sicuramente non per lei che a malapena riesce a pronunciarne il nome corretto, quindi si ricacci indietro il suo falso sorriso velato di disappunto, e capisca che il tempo che ritiene di avere perso qui con me non e’ dovuto alla mia distrazione, ma bensi’ alla sua Inutile domanda.

Mi guarda sorpreso non sa che rispondere, li con gli occhi spalancati dallo stupore, stavolta glielo accenno io un sorriso velato di disappunto dato che si trova ancora li davanti impalato senza fare niente, poi forse capisce e si allontana.

Sono Lady Sashimi per Meta’ Giapponese un quarto Inglese un quarto [b]piiiiiiiiiiiiii[/b]
sono una professionista, una Killer professionista, uccido proteggo caccio, per chiunque sia abbastanza ricco e saggio da volermi assumere, per la ricchezza c’e’ poco da spiegare, sono brava e i miei servizi costano molto, per la saggezza diciamo che io sono come la mia Katana, ho una sola lama, colpisco in ogni direzione, ma ho sempre e solo una lama, chiaro limpido preciso, come colui che vuole lavorare con me, non sono una politicante, non sono una circense della cospirazione, ne tanto meno amo chi prova a giocare con me, se mi assumi e fai il furbo io ti uccido, e’ gia capitato, e sicuramente ricapitera’.
Questa volta invece non c’e’ nessuna parcella, anzi sono io che ho pagato.
Ho pagato quell’ informatore, ho pagato quell’ informazione, che mi ha aperto una nuova strada davanti agli occhi, dopo tanto tempo e tante ricerche ho sentito di nuovo il suo nome
[u]PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!![/u]
Pulp City e’ qui che si trova……………. E’ qui che ti trovero’…………. Forse non domani ……….. forse non Oggi ………………. Ma sicuramente non Mai!

to be continued

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